Llegó la Primavera

Y llegaron mis dos décadas. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Si. Más o menos 20 años.
Fue lo mejor, aunque ahora el dolor de cabeza y el cansancio me hacen menguar en lo que escribo, y realmente lo hago para no olvidar lo hermoso que fue el tener a casi todos mis amigos ayer en mi casa junto a toda mi familia. No pensé que sería tan dichoso, pero si, lo fui.
Semana de libertad, pero con toda la presión que significa el haber hecho "nada". La presión que se viene desde ahora.
Pero amo mis Meryl Streep.

mr. Brook

Tiempo pequeño

Imagina una rama de bambú que en su verdoso esplendor recibe la única gota de lluvia que cae desde el cielo; comienza a rodar suavemente por cada centímetro de rama y la última fase, la más hermosa, traslada tu mente hacia la hoja en que termina ese bambú, de pronto, aparece una gota de cristal líquido por el borde de la hoja y la comienza a recorrer siguiendo un camino cuidadosamente trazado por el Creador. En unos instantes esa gota será absorbida por la tierra que la espera unos metros más abajo. ¿Cuántos árboles habrá tenido para escoger caer? o más, ¿cuántas hojas tenía el bambú para no haber escogido otra más que la que escogió? Ciertamente la posibilidad de que aquella gota hubiese estado en alguna parte contraria del mundo es enorme, pero no, cayó ahí, en ese lugar y en ese preciso momento.

¿Dónde estábamos? Ah..., si..., va rodando por la punta de esa hoja y lentamente está preparándose para dar el gran salto, el salto de su vida, el más importante.
Me pasa todo el tiempo eso de mirar el futuro, y si, siempre he compartido lo bello que es soñar y trasladarse imaginariamente hacia el momento en que las cosas serán como las he pensado, pero, aveces, historias como estas me hacen sentir y palpar la fragilidad que tienen mis metas, y reflexiono en lo que sin duda es infinitamente flexible, llegar a lo que quiero.
Los procesos para llegar ahí son inherentes a las metas, obviamente, pero el hacer las diferencias entre el disfrutar mis anhelos como lo que hago para llegar ahí es lo que podría llamar como "mi conflicto". Existe una palabra que me hace describir la causa de mi conflicto, esta es "vertiginosidad". Ultimamente va muy ligada a mi. Hoy en día siento que mi empeño se ha volcado en el llegar más que en el hacer para llegar, lo que me hace sentir constantemete vacío, y compartiendo experiencias creo que es un mal que asecha nuestros tiempos, sobre todo a los inmaduros como yo que creen que el mundo es de fantasía, como Raúl en La Educación de las Hadas, y no, quizá en un momento lo eran, pero es hora de que mi mirada se enfoque en lo que vivo día a día.
Quisiera haceros entender que no me refiero a dejar de soñar, ni dejar de sentir como sientes, ni tampoco de dejar de ser apasionado como lo eres, es sólo que aveces siento que debemos aprender a recorrer esa rama de bambú, a pasar desde ahí a la hoja, a recorrer los caminos trazados en ella, incluso procesos anteriores como aprender la caída desde la nube, cruzando el viento, hasta caer en el arbol, el alguno de los, pronto, decenas de árboles.
Quiero seguir viviendo, eso lo sé sin que me lo digan.

mr. Brook

En el vacío...

"...Dum, dum, dum, pm, tlin, dum, dum, dum...
tnd, tnd, tnd, tnd, dam, dam, dim, dam, dim, dam, bum..."
Extracto.

Es lo que me da el valor para poder escribir esta tarde. Un poco sofocante y solitaria, con esos días que yo quiero que se van acercando.
Se supone que debería estar en otras cosas en este momento, quizá un poco más productivas. No. Definitivamente más productivas, sin embargo es lo que me llena en este momento, y no quiero nada más, nada más de gente, de miradas, de escuchar ningún balbuceo, ningún ruido. Sería hermoso. Pero no será nunca.
Pronto veré las hojas verdes de los árboles, y ese cerezo que amo, que amo sus hojas, su rosado fulgor.
Aún no aprendo, aún no crezco y aún no tengo la libertad para decir "no" cuando quiero que sea "no" y aún no puedo decir "si" cuando quiero que sea "si". Es horrible, lo reconozco, hasta vergonzoso. "Cómo se me ocurre" ¿no?
Aún falta algo, falta eso, aquello, lo otro también... y así continúa todo. Negro, aveces blanco, aveces celeste. Sin embargo permanece todo.

mr. Brook

Vacaciones

Si, estoy disfrutando mis merecidos días de vacaciones, fermentando en casa; acostándome a la hora que quiero; levantándome a cualquier hora; me baño a cualquier hora del día; no hago NADA de nada, y no sé cuanto me durará, quizá sólo dos días, o quizá pueda seguir por otro par de días.
Lo exisito es que no tengo la presión de nada ni nadie, nada qué hacer para mañana, no tengo que preparar sesiones, clases, nada.
Han habido veranos o inviernos en que me aburro con tanto tiempo libre, pero este año, definitivamente, está siendo diferente, y es lo máximo.
Además, con lo especial de la lluvia, hace que mis días sean especiales para deleitarme con una buena película, intensa, suave, superficiales y profundas.
Y mi música, por supuesto, belissima musique.

Amigos cibernautas, los que están en vacaciones o no, hagan de sus días en esta tierra, verdaderas vacaciones, sintamos los rayos del sol a través de las nubes grises y los días oscuros. ¿Han visto la luna ultimamente? ¿Han notado lo bella que está?

Abrazos profundos e intensos para los soñadores del siglo XXI.

mr Brook.

Wear another shoes...

Con la música sonando bien fuerte en mis oídos me dispongo a escribir una vez más, por que lo necesito.
Está sonando la cuenta regresiva para el término de un semestre, y ya puedo disfrutar de mi soledad, de no ver la cara de tanta gente, y de sentirme feliz y tranquilo en mi rincón. Ese rincón rebelde, sólo para mi, mis inciensos, mi música triste, mi corazón feliz y adormilado.
Recibiré una llamada telefónica en algún momento, que me dirá cosas lindas y tiernas. No sé quien será, pero nada de lo que me digan será para interrumpir mi momento. Mío.
Esos rayitos de luz del sol que iluminan mi rostro, ese asiento cálido en queme venía hace un momento, y esas paginas cafés, llenas de historias y dedos pasados, que me trasladaban a una época donde yo no nacía aún, es lo que me acompaña en este momento, y lo que seguirá estando conmigo en estos días que podré tomar para seguir fabricando mis sueños y deseos.
Debo decir que han habido muchas cosas bellas que me han alegrado los días, desde personas hasta eventos que sin duda han marcado mi espíritu.
Mi pasión por la música se ha visto inquieto por lo que el teatro comienza a hacer en mis entrañas. Sin embargo, ambas cosas han podido complementarse en mis actividades y en mis gustos.
La música, sin duda, para los que me conocen, es la fuente de máxima explosión espiritual, donde puedo entregar por completo lo que soy al Dios creador. Es mi expresión máxima de amor, de fidelidad, de compromiso, a lo que puedo acceder.
El teatro, es mi placer culpable, siento que engaño a mi música, pero no, música, tu sabes que eres lo más importante para mi, por que eres Dios, Dios, eres mi música, esa melodía celestial, ¿lo recuerdas?
Pero tú, teatro, teatro de la vida, teatro de la muerte, teatro de la melancolía, ufffff, me cuesta reconocerte, pero me siento otro contigo. Quiero dejarte, pero tu no me dejas. Quiero tenerte pero te escapas de mis manos.
Lo mejor será aprender a convivir con mis miedos y fantasías, con mis exitos y fracasos, con la felicidad y mi melancolía.
Mejor aprendo a caminar con los zapatos que tengo puesto, y de pronto le cambiaré cordones, pero sólo por algunos días, o años.

mr. Brook

Delicate

Aquello que fue, ya es; y lo que ha de ser, fue ya; y Dios restaura lo que pasó.
Eclesiastés 3:13

Hoy no quise hacer nada... si... nada. Es difícil no hacerlo, pero por lo menos tengo la intención. O por lo menos, quiero hacer las cosas más vanas que puedan existir, jajajaja.
¿Cómo están todos ustedes? Hace tiempo que no les escribía, si, han pasado muchas cosas, buenas malas, mejores y peores, pero creo que me siento bastante bien, he aprendido a valorar los pequeños detalles, y perdonen por decirlo así tan brusco, pero es lo que mi mente piensa en cada minuto.
He perdido mucho tiempo, intentando hacerme creer que mi vida está de una forma, siendo que realmente estaba yendo por un camino que no quería, y que inutilmente trataba de ser feliz, o de tener paz. La verdad es que estaba incómodo, me sentía en un estado de futileza máximo.
Pero ahora las cosas van bien... eso creo.
Me siento relajado... tranquilo, más livianito... como una pluma dibujada en el viento, o como una hoja que se la lleva el mar hacia adentro.
Ahora puedo llorar, mis lagrimas pueden seguir su caída dibujando una pequeña sonrisa, por que me siento feliz, me siento en paz.
Quiero compartirlo, con ustedes, con Dios, como mis amigos, con mi familia, con la vida, pero sobre todo con Dios.
Anoche pude sumergirme en mi cama con una sonrisa en mi boca, de nada, de felicidad... de algo inexplicable, de una dulzura y una melancolía de esas que algunos conocemos. Es un éxtasis, es nuestro éxtasis, estar en una comunión infinita, inmensa, que no se convierte en un globo de fantasías, si no que cambia mi vida por un globo inflado con alegría, y que es a prueba de alfilieres, aunque aveces se desinchará.. si.. es como otra etapa.
El título?... si, es lo que estoy escuchando.

mr. Brook.

Hasta siempre

¿Cómo empezar esta vez?
Creo que un par de lágrimas al principio dirían todo lo que siento en este momento. Pero basta de llorar, ha sido suficiente. Ahora es necesario que esté feliz.
Sé que quizá no están entendiendo nada. Y la verdad, no sabría como decírselo ni explicarlo.
Por esto sólo diré que espero que Dios te bendiga mucho. Te extrañaré. Y esta imagen va para ti. Te quiero.
¿La recuerdas?
Pues, no quiero algo triste, si no algo gracioso, algo que te guste, que te rías con ello.
Recuérdame.

mr. Brook

Remolinos

Ubi caritas et amor, Deus ibi est. Congregavit nos in unum Christi amor. Exultemus, et in ipso iucundemur. Timeamus, et amemus Deum vivum. Et ex corde diligamus nos sincero.

Cuando uno menos se lo espera, llega el tiempo de decir adiós. De soltar las manos y dejar ir. No me refiero sólo a personas... si no a procesos, a ideas, a sueños, a tu vida. Se me hace muy difícil pensar en que las cosas cambien en 180 grados sin mi consentimiento, no es por ser egoísta, es sólo que la inestabilidad aveces te marca tanto la vida, y sin embargo, sigue sorprendiéndote, haciéndote sentir triste... angustiado.
Aunque el remolino, lo evoco a un momento agradable, ciertamente en mi vida, este remolino se ha vuelto melancólico... y si bien me encanta mi melancolía, me hace sentir muy triste lo que estoy perdiendo. Lo admito, soy un inconsecuente, pero qué importa cuando ves que tus decisiones, otroras correctas, o quizá hoy también lo son, te llevan a ver una realidad que se escapó de tus manos, sin siquiera haber querido controlarla, pero si anhelaste de que fuera como tu querías, sin meter mano en ello, reconócelo.
Hoy me siento triste, por eso escribo.
Pero también hay alegría, por eso también escribo.
En el fondo, bien en el fondo de lo que nos pasa, encontramos que Dios sujeta nuestros pies, es nuestro piso.

mr. Brook

Day off

Jueves 24 de Abril del 2008, son las 14:41 y mi vida sigue su curso normal salvo algunas buenas respuestas esperadas, y ansias de que pasen más cosas positivas.
Un día libre es lo que necesitaba en mi angustiosa vida, no por la tristeza que si bien marca mi mundo, si no por lo ajetreado que se pone todo asi tan derrepente.
Siento que las cosas fuertes que tenían que suceder ya pasaron y ahora estoy viviendo el descanso despues de esto cansadores días.
Nada más que un par de buenos amigos, un almuerzo poco saludable y horas de ocio como mejor receta para relajarme después del sacrificio entregado.
Pero bien, muy bien... las cosas siguen, la vida contiúna, aún quiero ser padre y sigo haciendo mis cosas...
Siento que tengo que agradecer a Dios en todos los niveles que se puedan entender, la tranquilidad me la da Él, eso debo reconocerlo, y aunque mi vida no vaya siempre al 100%, de hecho en un bajo porcentaje en su voluntad, siento que su respaldo no me deja, lo cual es gratificante y me ayuda a seguir intentando ser mejor persona para Él, para mi, para los que me aman.
Amigos, ¿cómo van sus días? ¿inquietantes?¿cansadores?... cómo sea, les recomiendo que busquen en su habitación los detalles que necesiten, algo azul por ejemplo, aromas de madera y silencio interrumpido deliciosamente por una música suave, delicada, podrían revisar algo de Carla Bruni, o Camille, o mi clásico Damien Rice. Luego podrían recostarse en el suelo, con una almohada y dejar que sus horas libres se llenen de tranquilidad, de reflexión y armonía.
Sientan como sus pensamientos revolotean y no pesan en su mente.
Después de esto, podrían salir a caminar, wow, aunque este momento no lo hago lo imagino, caminar, sin nada en los bolsillos, solos, con un viento de las 6 de la tarde, fresco y sol, ni tan caluroso ni tan frío... perfecto.
Gracias a esas personas que han hecho mi día, día especial, siéntanse identificados los que compartieron hoy conmigo, una mirada, sonrisa, palabra, un video en youtube, un almuerzo poco sano y una llamada nerviosa.
Sigo vivo, sin dolor de estómago.
Los quiere...

mr.Brook

Casualidades

Difícil en este momento buscar las palabras.

Si bien tengo claro lo que me gustaría decir, siento que las palabras exactas se me van de la mente. Producto, claro, de estas semanas agotadoras.

Aunque sea "mister brook", también siento cansancio y agotamiento.. ustedes entienden.

Fuera de bromas, han sido bien complicados estos días...

No les ha pasado que de un momento a otro todo se torna oscuro, negativo, estresante y angustioso? Pues ayer para mi lo fue...

Comencé con un día normal, aunque si fui a clases... y siguió mi laaargo día con una serie de conflicos en mis quehaceres cotidianos... y ¿por qué?, me pregunto, si era un día como cualquier otro, se cambió todo a negro.

Puedo explicar varios motivos, pero todos se me hacen insufiecientes para comprender el agobiamiento de ayer.

Mi día siguió y en cada actividad me sentía tan ajeno a todo y todos... sólo algunas personas y situaciones puntuales me unían como cable a tierra para no explotar... que era lo que realmente "necesitaba" hacer.

Me subí al colectivo, el 17 de siempre, y comenzó una canción que no puedo recordar, sólo sé que Dios me decía por medio de esa canción "soy tu amigo, y aunque aveces te olvides de mi, nunca te dejaré y secaré cada una de tus lágrimas", bastó un instante para que comenzara a derramar esos objetos salados que corren por las mejillas... por supuesto nadie me vió, no había gente a mi lado aparte del chofer y alguien en el asiendo de copiloto.
Pero estaba solo en la parte de atrás, solo, muy solo.
De pronto puse atención al dial que estaba sonando, y la frase que dijeron se me grabó como nunca había sucedido pese a que es una frase conocida: "no hay nada imposible para Dios".
Quienes me conocen sabrán cuanto me afectó en ese preciso momento... me sentía triste, y sobre todo, tan imperfecto, tan poco consecuente, pero aún así, habían lazos rodeandome.
Me bajé del colectivo lentamente, y antes de que lo hiciera, el chofer me dijo unas simples pero profundas palabras, "que Dios te bendiga".
Caminé hacia una plaza y no tardé en recibir una llamada de la mujer más importante para mi, notó mi voz quebrantada, y salió a mi encuentro... me abrazó entré junto a ella, ahí, junto a mi padre también, lloré, y me di cuenta que lo más hermoso que tengo en la vida, es a mi familia, y si Dios está junto a nosotros, si me cuidó ese día de tal forma, con tantas señales diciéndome "aqui estoy", pues ¿qué mas pediré?

No sé como seguirán mis días, pero sé que eso no lo olvidaré.

mr. Brook

Hello Stranger

¿Intersección?

Bla, bla, bla... es lo que escucho ahora.
Sentado a un rincón de uno de los lugares que me otorga un momento en la vida electrónica en mi largo día.
Con varias personas a mi alrededor, me he puesto a pensar en la infinitud de posibilidades de caminos que cada uno está siguiendo. La relación de que es proporcional la cantidad de humanos que existimos a la cantidad de caminos originales que cada uno sigue.
Por ejemplo, a mi izquierda una pareja de trabajo se dedican a realizar uno de los millones de trabajos que tendrán que hacer, a mi derecha otro de su mismo nivel juega un divertido flash game, y otros tanto escuchan musica, Redhotchilipeppers, rock suave, etc.
Cómo somos capaces de conjugar, de llegar de pronto los amigos a la sincronización, nunca perfecta pero si tolerante, solidaria, y amplia para poder captar las esencias de las personas que te rodean.
No tiene nada que ver con lo que estudias, si no con lo que realmente te interesa de la vida. Te vas a complicar por unos simples dilemas existenciales, o de verdad vas a poner los pies en la tierra y comenzar a considerar lo que nos es atingente a todos, adultos jovenes, niños... en fin.
Cibernautas, crezcamos y evolucionemos, existe mucho por hacer, y mucho por vivir.
Ultimamente me he visto inmerso en realidades que eran tan ajenas a mi, pero gracias a Dios he logrado darme cuenta de que la vida no es sólo "mi vida". Existen otras personas, existen otras realidades, otros caminos que gente con menos suerte ha seguido, con menos orientación, y con mucha menos información.
¿Esperaremos a que en algún punto de nuestra vida se intersecten los caminos y tengamos una unica oportunidad para hacer algo? ¿Nos quedaremos sentados escribiendo que el mundo se va a la "deriva de la muerte" y seguiremos con los ojos cuadrados tanto de ver miserias por la televisión y eso será nuestro aporte?

mr.brook

Respiro

No es raro que busque estos momentos en los que no me siento bien para escribir.
Si, me siento como las pelotas, todo vuelve al comienzo, y hasta me siento más atrás de la partida... es verdaderamente horrible, y la amargura se transforma en lagrimas contenidas por una rabia... las cuales saldrán en el momento menos apropiado.
Uno, dos, tres, respira... cierra los ojos, piensa en un fondo blanco, y que cambia a azul cielo, luego se convierte en un paisaje de atardecer, luego divisa pasto verde brillante al lado de unas montañas nevadas. Imagina el sol pegandote a la cara divinamente y luego lluvia cristalina en un campo abierto... respira, tres, dos, uno.
Cuánto dura todo esto, ¿tiene acaso un límite?... como sea, sigamos adelante... que por lo menos el decirlo sirva como reforzamiento positivo.
Llorar, es todo lo que sé... no es todo lo que busco...
Creo que mejor me voy a ver alguna película, no me siento muy bien.
Ah, antes, pongamos un poco de música...

Anyone Else But You - Michael Cera and Ellen Page

...I kiss you in the brain on the shadow of a train...

mr. Brook

Lágrimas

Dios, he borrado tres veces el inicio de esta entrada, y la verdad siento que ahora se me están yendo las palabras, espero que no, siento que tengo muchas ganas de escribir.
Ya estamos en marzo y han pasado muchas cosas, aunque mi afán no es contarles lo que he vivido, si no, lo que estoy sintiendo en estos minutos.
Cuando son las diez de la noche y un poco más y Yann Tiersen está sonando de fondo quise entrar aquí por la misma razón por la que he entrado otras veces:

• ¿Desahogarme?

• ¿Simple charlatanería?

• ¿Hacer el ridículo un par de veces más?

En fin, ya pasó un minuto y siento que no he dicho nada.
Como dije antes, estamos en marzo, he comenzado la vida normal en un año que se ve normal, pero como siempre está ese rayo de tristeza abrazadora que me cuesta tanto soltarla, y que por lo demás, no quiero hacerlo, no por ahora, no hoy.
Ahora me detendré en el título...
Llegué a la parte donde mis dedos comienzan a escribir con las lágrimas rodando por la cara, diciéndome por dentro ¿cuál es la razón por la que me pasan a mi estas cosas?, sin menospreciar a nadie me pregunto por qué esta sensibilidad de las melodías, por que no seré mas fuerte, quizá no quebrantarme sólo por escuchar notas amargas, notas dulces, notas de todo tipo, notas de dolor desenfrenado, notas de calor de amigos.
Una pequeña polilla está intentando carcomer el vidrio de la pantalla y algunos vellos de mi brazo, si me disculpan un minuto.
Muerta.
Qué puedo decir de las melodías, son mi debilidad, son como un tubo de carne central de mi corazón, que reacciona de la forma más inesperada produciendo un cierto desequilibrio emocional y que remecerá alguna parte de mi ser cercana a mi cara haciendo que de mis ojos broten esos pedazos de mi, agua cristalina y amarga que me abandona para sentirme más relajado.
Amigos cibernautas, melancólicos sin remedio... los invito a sumergirse en las aguas del pensamiento y de las emociones.
Con mucha estima para ustedes los que aguantan una lectura sin mucho sentido.

mr. Brook

Infinito

Hoy es como uno de esos días en que aunque no tenga el ánimo de hacer nada, puedo desahogar algún grito interno y desconocido y la única forma en que lo puedo hacer, es escribiendo.
Y fiel a mi música, me relajo con don Rice... relajo relajo relajo...
Adivinen cuál es esta vez... "elephant", creo que necesitaba escuchar esta canción, así como cuando necesitas que sé yo, sentarte en el baño a pensar, ridículo ¿no?... pero aveces, todos, sin exepción, deseamos hacer cosas que al resto le parecen absurdas, y a nosotros mismos de vez en cuando nos da risa lo que hacemos... ¿o no?
Pero no pueden negar que es demasiado rico es darse esos gustos que si bien son insignificantes en forma material, pero espiritualmente te refuerzan, te llenan los poros de una extraña energía.
He tenido unos días bastante nutridos en naturaleza y aire infinito, y no me arrepiento de haberme llenado hasta rebosar de tanto campo y aguas... se viene un año, un segundo año, que no tengo idea que trae... pero lo que si quiero es estar firme, tranquilo, sereno... ¿lo lograré?
Ahora solo en casa, pues, extraño a mi familia, pero sentirlos mas cerca de lo que están, no necesariamente sobre mi, aunque no me molestaría que estuviesen gritando abajo, y armando sus despelotes, sencillamente es mi familia, como dice pimpinela "quiero brindar por mi gente sencilla, por el amor brindo por la familia".
Y se ha cambiado a "accidental babies", aunque no cambia la atmósfera, los sentimientos que me embargan son de otro tipo, más melancólicos, mas tristes, pero me gusta esta tristeza, es una sensación de calma, de pensar, de sentir hasta el movimiento de las hojas del cerezo en mi ventana y se siente bien, se siente muy holgado, muy parejo todo.
Amigos cibernautas, respiren, respiremos, y veamos el dulzor en lo amargo, veamos las orillas y no sólo el centro, miremos.

mr. Brook

Melómano

Lo descubrí hace poco, no por que no supiera que amaba la música, si no por mi tan limitado lenguaje... como sea, lo soy, amo la música, amo hacer música, amo sentir la música.
Recibí un regalo, y aunque la persona que lo envió no sabe que será de eso... pues les cuento de que tengo en mi poder una de mis óperas favoritas, que con mucha emoción tambien participé en ella en algún momento.
La traviata, bella.
Por otra parte, he cometido un pecado musical. Les cuento, no había notado que en la pagina de Damien Rice habían ingresado un concierto, así que ni tonto ni perezozo ya revisé lo inédito, y disfrutar lo conocido.
Les dejo un video "la professor la fille danse"

mr. Brook

Azar

A unas pocas horas de dejar el país me siento con el ánimo suficiente para escribir otra vez aquí.
Ya estamos en enero y la vida continúa... ha pasado mucho y poco tiempo ha transcurrido, pero no podría decir que no he disfrutado mis vacaciones... la verdad es que si lo he hecho.
Y honestamente no extraño la universidad, aunque como les he dicho a algunos de mis amigos, tengo muchas ganas de que este año sea diferente, (les suena conocido?) pues a mi si.
Este año que ha pasado también quería que fuese diferente, y por una parte lo fue, creo que en gran medida lo fue... pero eso que quería cambiar, otra vez, no funcionó.
Ya tengo una edad suficiente como para dejar de andar con niñerías y aunque el nombre Mr. Brook suene como a agrandado, la verdad es que dentro de mi existe ese ser sensible que no puedo dejar de ser... y aunque me encuentre aislado aún tengo ganas de vivir, de crecer, de amar, de padecer... y este año lo he hecho.
Sobresaturado de actividades, pero que si no las hiciera no sería yo... claro, en un momento quise tirar todo a la borda, pero lo terminé, termine satisfecho... terminé contento, pero terminé.
Está bien, parte un nuevo año... no sé si lo que busco que cambie cambiará, o si lo que quiero obtener lo obtendré.
Como sea, aqui estoy nuevamente, dispuesto a dar lo mejor de mi, para mi, para lo que amo, para lo que he nacido.
Afectuosamente...

mr. Brook