el único lugar donde no sé si me miran

Settimana en Italia (Parte I)

2011-09-14T13:14:00.001-07:00

A las tres de la madrugada llego a casa a despertar a Luca después de una cena 'a la italiana’. Amigos Erasmus, algún belga, y todos deseándome un viaje increíble… Elisa, que es de Roma, me dice varias veces ‘cuánta envidia te tengo’. Al parecer con ella no se cumple la regla de aburrirse de su propia ciudad. Quizá no es una regla ahora que lo pienso… quizá sólo seres poco con vencidos e inseguros y pesimistas que hemos mantenido viva una frase que carece de un sentido profundo y sólo sirve para gritar disconformidad.

Después de adioses, de besos, abrazos y un poco de sudor (recuerda que estamos en la primavera más ardiente de Bélgica) me dirijo a casa. Ahora vuelvo al comienzo, a despertar a Luca a decirle que no he impreso aún mi boleto de avión.
Quedan 1 hora y 52 minutos para tomar el tren en la estación sint pieter y con la calma que caracteriza a mi querido amigo, y con mi impaciencia, que probablemente muchos concordarán, me caracteriza también. Preparamos las maletas en tiempo récord y a pesar de que no logré traer mis lentes de sol, la partida no tuvo ningún impasse hasta llegar al aeropuerto en “Ciampino”, Italia.
Dos horas hemos tenido que esperar para darnos cuenta finalmente de que el bus que esperábamos había pasado 3 veces mientras nosotros hablábamos. Sin embargo, es necesario aclarar que la información que nos había sido entregada era poco precisa y errónea. En fin, a eso de las 11.30 de la mañana, aún, logramos tomar el busecito amarillo sin ventilación que nos llevaría hasta la estación, para hacer la conexión hacia Roma.
Sin poder esperar más para comer alguna cosa, con Luca nos fuimos a un pequeño restaurant que ahora mismo no recuerdo el nombre, cerca de la estación, dos mujeres voluptuosas y evidentemente maquilladas atendían, servían y reían junto con el cajero parado en el mostrador que no tenía cara de muy buenos amigos. No obstante aquello no eclipsó lo que sería mi primer plato de pasta al pomodoro en Italia. Al dente, perdonen mi ignorancia, no sabía que en Italia era imposible no comer pasta al dente, es la forma, es la tradición, sino “se pega en el estómago” como dijo Luca. Así que un plato de “pasta al pomodoro” y un “succo di fruto lanaranga” (de Sicilia) (revisaré si así se escribe) (sí, así es), fueron lo que me dio la primera impresión de la comida local, aunque debo añadir, y que más tarde caería en cuenta, la comida de cada región tiene un toque diferente, según lo escuchado, lo visto y lo comido.
Al llegar a la estación de Roma, que dicho sea de paso me sorprendió lo grande que es y lo mucho que hay que caminar, ufff… , pero ya dejado el equipaje en una custodia, comenzamos (comencé) lo que sería un día caminando por Roma. Pobre Luca, tuvo que obligarse a dormir en un parque para descansar lo que el viaje le había quitado en energías, por lo tanto mi día caminando sería desde aquel momento el inicio de una travesía en solitario.

Debo decir que comencé con un poco de miedo… la estación queda en un sector bastante popular de pequeños locales de comida rápida (pizza) y muchos ‘chinos’ y sus tiendas de cosas ‘chinas’ alrededor. En un momento, caminando por una pequeña feria divisé a una mujer, ya de edad, que caminaba en mi dirección y por un momento pensé ¿Qué está usando debajo de aquella chaqueta?, y cuál fue mi sorpresa que descubrí, desafortunadamente, que vestía un disfraz de Eva dulcemente diseñado y grotescamente admirado por los transeúntes, uno de aquéllos: yo.

Luego de pasar por afueras de edificios tan pintorescos como italianos, descubrí la calle que me llevaría a lo que hoy recuerdo como mi primer objeto de admiración de Roma, el Coliseo. Ya desde una distancia donde no se podía aún apreciar veía cómo cientos de personas descansaban en un parque que colindaba con el cruce de calles que le separaba del imponente monumento. Y ahí estaba yo, Jairo, caminando y cada vez más cerca de esos muros que si bien en un sentido histórico debería ser más llamativo, desde mis sentimientos y emociones me colmaba de una humildad que me recorría completo. Me sentía tan pequeño, tan insignificante… y me imaginaba mirándome desde la cima de esa ‘redondela’ mirando a los miles de turistas que llegaban y se iban del lugar… rodeé el Coliseo hasta llegar al arco de Constantino donde logré ver el (arco) cuarto (Nueva York, Londres y Barcelona son los primeros).

Luego me orienté hacia la Plaza de… (no recuerdo ahora el nombre) (Releyendo en Septiembre 2011 recuerdo que es la Piazza Venezia) y me quedé mirando esas estatuas blancas y límpidas cuidadas por fieles guardias que no permitían a nadie sentarse en los escalones, pero no me importó que me sacaran de ahí, de un impulso fui a la plaza que está en frente de aquel lugar y contemplé todo esa perfecta imagen tan, pero tan blanca, pero tan, tan, tan blanca y gigante que nadie quedaba inmune de emocionarse, incluso los mismos italianos locales miraban de reojo después de haber pasado miles de veces por ahí.

Luego una vista al foro romano, o las ruinas del foro romano con un sándwich de prochutto en la boca y una botella de agua un poco tibia ya… (si, muuuuucho calor).

Ya había llegado la hora de partir, tenía que encontrarme con Luca en la plaza donde lo había dejado para luego ir a la estación para tomar el tren a Siena que, todavía, sólo era un nombre para mí, no así la provincia, Toscana, que es mucho más que un nombre.

De camino a Luca subí y bajé calles pasando también por una Iglesia (no recuerdo el nombre) que me dejó fascinado por su altura y… contínuo, con la blanquedad con la que fue inspirada.

Luca se hallaba discutiendo con las ‘guardas’ del lugar que no le habían dejado estar mucho tiempo descansando en el césped, con la excusa de “parecen drogadictos’ o ‘el césped no se puede pisar’. Cosa absurda pensando en que cuando llegamos ahí en primer lugar había muchos turistas y estudiantes descansando bajo el sol. Sigo pensando que fue absurdo.

Llegamos a la estación, y aunque debíamos tomar el equipaje y comprar el pasaje, con algunos minutos solamente para hacerlo, decidimos ir a una pizzería para comer lo que sería mi primera “pizza cuadrada” en Italia. De Champiñones la mía y de prochutto para Luca.

Luego a las 16.48 tomamos el tren que en 3 horas nos dejaría en Siena. También, pronto me daría cuenta que todos los viajes tomarían 3 horas, solamente.

Evitaré comentar el trayecto, salvo que lo dormí casi todo.

Al abrirse las puertas del tren, en Siena, un jovencito salta sobre Luca y lo bota al suelo. Enseguida reconocí al sujeto que días antes lo había comparado con “Pedro Fernández”, el charro mexicano. En persona no se le parecía nada y me reí para adentro de mi comparación absurda.

En su auto nos fuimos a su departamento que debo decir, me encantó, el departamento,sobre todo por la vista hacia los cerros y los bosques y, por tercera vez, y aunque no era un monumento, era todo blanco por dentro. (Risas).

Ya eran las 9 de la noche y después de comer un segundo plato de pasta (esta vez “a la no se qué……” con aglio (ajo) , basilico, nueces y olio (aceite). Qué rico que estaba, y me repetí… hehehe. Si, buena/mala vida y poca vergüenza.

Luego informando a mi mamá de que no hubo ningún terremoto en Roma, como decían los rumores, me enteré que en España hubo dos de 4 y 5 grados respectiva y aproximadamente. Parece que el pronosticador falló en geografía.

Más tarde con mi primilla Katty logramos entablar una conversación decententemente condicionada por el Wifi del dueño de casa, (extraño el internet de mi casa en Chile)… y coincidimos que debo ir a “Cortona”. Espero que pronto sea eso.

Hoy Jueves 12 de Mayo, a las 9 de la mañana despierto y comienzo a investigar qué hacer en Siena y luego de dar vueltas, comer, tomar un baño y mirar muchas páginas de internet con monumento, atracciones y direcciones parto mi travesía a la 1, tomando, en primer lugar, el bus que me llevaría al “per il centro per favore” (mi frase con un italiano muy poco pulido, pero que con los días ya haría mía).

En “Il campo” grabo el video que ya verán o habrán ya visto… Es un lugar de encuentro, de descanso, de comer y reír… de ver muchas cámaras apuntando a todas las direcciones… los locales leyendo al sol y tomando agua, los turistas caminando y pensando en lo que se habría de hacer más tarde. Luego de estar un rato disfrutando de la vista decido perderme en las calles circundantes… pequeñas calles, banderas verdes con ganzos dibujados, laderas, árboles y mucho ladrillo rojo y marfil… Una escalera interminable que tuve que subir, un oratorio a la Santa Caterina. Restaurantes mágicamente vacíos que si no fuese por mi presupuesto estaría llenándolos con mi sola presencia encantadora (risas).

Cada vista por la que pasaba me obligaba a respirar el aire y tocar las piedras que han construido y mantenido por tantos años aquel lugar. Mirar la Catedral y sentarme en la piazza del duomo, luego perderme hasta la iglesia de san domínico, y llegar a la Piazza de la Libertad en la que ahora estoy sentado, en una de las esquinas, después de un sándwich italiano con algo que parecía pescado…. Mirando a los niños beber helado, a las madres fumando un cigarro con remeras que dejan poco para la imaginación… el padre con el hijo ya crecido, los más atletas corriendo por las cuatro esquinas de la Piazza, los senderos aplanados por los que prefieren venir a descansar en público. Y el parque ahora comienza a funcionar. “Luna Park” con carros, pequeñas montañas rusas, y muchos árboles. Está delicioso, y si bien no hay música los pájaros rellenan esos silencios que solitarios como yo no pueden. Aunque desde dentro siento carcajadas de nervios que controlo para no parecer un loco.

Me queda poca batería así que iré a buscar algún lugar para seguir escribiendo y quizá comer un poco de pasta que tanto me apetece ahora.

No comí pasta ese día. Lo que si hice fue comenzar mi regreso a casa ya que sabía que las horas pasarían rapidísimo. Fuera de la Piazza de la Liberta encontré un café, tipo kiosko, donde vendían… déjame ver…. Café y alguno que otro sándwich con algo típico italiano, así que eso hice, un bocadillo para el camino sentado frente a una mesita de vidrio, una de las tantas que habían al lado del local. Una abuela con sus dos nietos, otros hombres tomando cerveza en otra mesa, los cigarros iban y venían compartiendo, al parecer, entre hermanos. Risas y gritos, que realmente me los esperaba. Ya en Bélgica había conocido a mis amigos italianos y entendía un poco lo que me esperaba. Nada decepcionante.

En el camino, ya retornando a donde habría de tomar el bus de vuelta a casa, he visto algunos parquecillos que me han hecho envidiar a los padres que pueden disfrutar a sus hijos, y pensaba, ya pronto tendré los míos y los llevaré al parquecito, quizá no en Siena, pero si en algún otro lugar.

Desperté diez veces esta madrugada, pero finalmente la hora que logró levantarme fueron las 7.00. Luego de una ducha, arreglar la “very” amarilla mochila que me prestó Gianpaolo comienzo a caminar por un día que prometía, y cumplió, ser muy soleado. Tomo el bus que me llevaría a la estacion para comprar el boleto con destino a Chiusa. Una hora y veinte minutos aproximadamente, para luego hacer conexión, esta vez con Camucia. Lamentablemente tuve que esperar 1.30 horas para tomar el bus siguiente que en menos de 30 minutos ya me tenía en la estación de destino. Dudé en si preguntar a algún taxista cuánto me saldría el viaje desde Chiusa a Cortona, pero finalmente me acobardé y me fui por la solución segura: Tren.

De Camucia no habían taxis, y el bus que pasaba se demoraría 1 hora en llegar, por lo que junto a otros turistas americanos, comenzamos a caminar. Suerte tuve que cuando hice autostop una italiana muy simpática me ofreció a mis acompañantes y a mi llevarnos hacia Cortona… en un viaje que no duró más de 10 minutos. Incluso 5. Ya desde el camino cuesta arriba se lograba ver la pequeña pero hermosa villa, ese cerro con casas color rojizo, unas más claras que las otras… pero que en hermosura eran incomparables.

En Cortona, luego de andar algunos pasos solamente encontramos la oficina de Información Turística donde encontré el mapa que hasta ahora me acompaña. Sin embargo, el camino a Bramasole no se encontraba completo, por lo que mi travesía debía hacerla a ciegas. ¡Frances Mayes ven a mí!

60 minutos caminando bajo el sol, y árboles que elegantemente cubrían me del sofoco que podría haber tenido ante tan espectacular día. ¿Transeúntes? Pocos. Creo que habré visto a 3 o 4 personas en dirección contraria que seguramente habrán sido turistas, y que amablemente me sonreían al pasar a mi lado.

Desearía haber tenido una bicicleta, pero ya es tarde… ya he llegado a casa de Frances, a primera vista no la reconocí, me pareció que el ángulo que se mostraba en el film parecía diferente, así que pasé de largo esperando encontrar a un costado del camino a la virgen que el hombre del sombrero dejaba flores cada día. Sin embargo llego a un pequeño y coloquial ristorante y la encargada, según entiendo me dice : “tienes que volver por el camino y la segunda casa a la derecha con la palmera grande es la casa de Bramasole”. Al parecer entendí bien, porque al cabo de 5 minutos estaba en la casa con la palmera “bella” que me había mencionado la simpática italiana… sin embargo seguía sin reconocerla… como ya habrán visto seguramente, tomé mi laptop y comencé a grabar lo que hasta ahora es uno de mis mayores tesoros.

Un hombre llega y me cuenta que trabajaba en aquel lugar, y le pregunté si podría entrar, o ver siquiera el jardín, y me confiesa que ni siquiera él puede hacerlo, sólo trabajar en la entrada.

El lugar es bello, es verde, los balcones, el color, lo desgastado de las esquinas lo hacen tan perfumadamente adorable que dan ansias de quedarse parado o sentado frente a aquella casa y meditar y pensar… Sé que es cliché, pero quién no lo es en momentos… es mi momento de serlo… de pensar en la resistencia, resiliencia, en un vivir mejor, un vivir feliz… un giro de 180 grados que me permita sonreír al cabo del proceso, y sonreír sin dejar de sonreír… y llorar de alegría.

Ahora me emociono un poco, porque uno de los sueños que he tenido durante tantos años, lo he cumplido, gracias a Dios… a la fuerza que me da, a mi familia, y mis amigos que sé que envían sus mejores deseos para mi.

Me he atrevido, a pesar de que viajar solo no es mi mayor placer, este viaje… este pequeño día y gigante a la vez me deja sentir y estremecerme ante la belleza de las cosas que son posibles de hacer… y ahora... mirando parte de la Toscana… las casas rojizas en medio de lagunas verdes y amarillas, con mariposas (es primavera, recuerden), pienso en lo afortunado que soy, en lo feliz que me siento de sentir tan de cerca las bendiciones y regalos que mi papito Dios me hace… sé que para muchos es incomprensible, que para muchos es el resultado de “mi propio esfuerzo”, les agradezco por eso, pero para mí hay uno más grande… uno poderoso y bondadoso que me da esta alegría. Que me permite descubrir a partir de esta bella naturaleza, que me da la fuerza y la inteligencia para valorar lo hermoso de este lugar.

Hay viento tibio, y mi agua se entibia también, creo que es mejor volver a Cortona, me queda un viaje no tan largo, pero cansador, hacia Firenze… más turistas se acercan… me voy... Los quiero.
mr. Brook

Columnoide

2011-08-19T12:07:00.000-07:00

No tengo razones para escribir, no al menos de esas razones superficiales que se pueden graficar o explicar. Seguramente esta posición soberbia me lle
va a minusvalorar las razones de cualquiera para escribir.
Yo no escribo. Yo dejo que los dedos cubran las teclas necesarias para esculpir lo que las sensaciones y sentimientos quieren decir desde mi. Mis emociones y mis sentimientos.
Estoy atorado, y me da pena... Las cosas no cambian y cuando digo que no cambian me refiero a la estaticidad de todos los sistemas en que me/nos muevo/movemos.
Un sueño, alguna vez, fue ser escritor, fue ser poeta... quizá.
Ya no es sueño.
Mientras, escucho una discusión... dos amigos pelean, no.. discuten he dicho. Quieren solucionarlo pero no dejan de comentarlo. Cuando uno grita las cosas no se solucionan,sino que se tensan. Aquí cuando grito gano, cuando me gritan ganan.
Es posible no gritar. Mi madre no gritaba cuando me hacía dormir en sus brazos.
Se me desordenan, todas/todos... eso que tengo dentro.
Por eso me callo ahora.

mr Brook.

Bottletops

2011-01-11T00:23:00.001-08:00

Con el enjuague bucal en la boca, y con dos pesañas abiertas en google chrome, me he puesto a pensar en los "(..)'s just not that into you"... ya saben a lo que me refiero... algunos, quizá.
Seguramente a todos/as nos ha pasado alguna vez... y con esto de la tecnología es tan fácil rechazar que da asco de la poca humanidad que nos va quedando. Nuestros sentimientos están siendo reemplazados audaz e irrespetuosamente por una cantidad infinita de smileys e íconos que lo único que consigue, al final de cuentas, es encerrarnos en esta shiny screen.
Ya no es un "te amo", es un " ai lo you".... ya no es "te extraño", es "u.u"... y así ... con distintas y coloridas interpretaciones.
Entonces, con todo esto a cuestas, he llegado a la conclusión de que la culpa es mía... de uno/a mismo/a.
Y hasta ahí voy... sé que con las neuronas que nos van quedando podemos encontrar un camino, un poco estrecho quizá, hacia los verdaderos sentimientos, hacia las verdaderas personas... hacia.... eso... eso que queremos.

mr. Brook

Secreto para mi

2010-09-25T09:48:00.000-07:00

A la plaza que un césped dibuja, ralo y pobre,
y donde todo está correcto, flores, árboles,
los burgueses jadeantes, que ahogan los calores,
traen todos los jueves, de noche, su estulticia.

-La banda militar, en medio del jardín,
con el vals de los pífanos el chacó balancea:
-Se exhibe el lechuguino en las primeras filas
y el notario es tan sólo los dijes que le cuelgan.
Arturo Rimbaud.

Mr. Brook

Verdad

2010-07-27T21:24:00.001-07:00

Finalmente, más temprano que tarde y gracias a la virtuosidad de la vida, de Su espíritu y de la Gracia, la verdad nació a mi vida. Cliché, obvio, es lo mío. Hermoso, eso no era mío. Acordes como Claire de Lune (Debussy) mezclados con sonidos de voces dulces como en los madrigales y el Ave Verum Corpus de los Galletas y del Ubi Caritas... así pasan los días, corren, si... todavía corren los días... pero hacia un fin que sé que será.
Consejos y atrevimientos de algunos no lograron hacer mella en mi decisión, sin embargo... el que conoce todo delineó el destino, que también está en sus manos.
Verdad, dulce verdad, amarga aveces, pero que endulza al final. Ese final no lo escribo yo, no lo escriben mis decisiones... tampoco está escrito. Se escribe con el halo de vida que baja y arde en el corazón del que lee, de mi.

mr Brook

Deja que te cuide las alas...

2010-01-26T20:06:00.000-08:00

TIEMPO PEQUEÑO
Bebe
(La educación de las Hadas)

Quién se va,
quién se queda,
a quién le duele más la soledad
a quién le duele más la soledad
si todos los rincones de mi vida tienen algo tuyo.

¿Cuál es tu camino?
¿Cuál es el mió?
Dónde se encontraron,
dónde salía.
Anda, deja que te acompañe que no es momento de andar sola.

Con lo pequeño que es el tiempo,
quién recogerá el perdido.
Si tu me cuidas, yo me curo.
Mi cura es tu compañía.

Deja que te cuide la hada,
tu hada.
Anda, deja que te acompañe que no es momento de andar sola.
Mis cinco sentidos son para ti,
mi tiempo para ti,
mi mano para sujetarte a ti,
y mi alegría para que la bebas toda tú.

Anda, deja que te acompañe que no es momento de andar sola.(bis)

Déjame que te acompañe.

Infidelidad

2009-09-05T21:05:00.000-07:00

Supongo que puede verse de diferentes maneras, para mi es así. Pero me pregunto, ¿desde qué momento pasas a ser infiel? Los límites... es el riesgo? el "apasionamiento"?... qué?
También creo que pueden haber muchas personas que pueden ser objeto de la infidelidad... no sólo pienso en la infidelidad de pareja..., infidelidad de creencias, infidelidad a tus amigos, infidelidad a todo en lo que puedes sentir que puedes ser infiel.
Aún me resuenan los "límites".
Sí, vi una película y me quedó dando vueltas el tema.

mr. Brook

Sensaciones

2009-08-20T19:36:00.000-07:00

Aquí vamos otra vez, con decepciones, mareos, estrés, nervios, ansiedad.... si, sobre todo ansiedad.
Me late el ojo, quizá debería revisarme el nivel de presión... pero en fin, ¿para qué?
Qué cosa sirve realmente en esta vida?, ... como en "les choristes: ¿Ves la maldad por todas partes? . ¿Aquí?, si.
Un haz de luz... eso necesito.
Comer un poco de sol... o que aguas vírgenes puedan rociar mi cara...
Frescura, viento sobre mi cuerpo desnudo...
Llorar y que tus dedos sequen mis lágrimas, por que son amargas, a veces, muy amargas...
eso lo siento yo, y siento las lagrimas, como brotan... y siento la tristeza, y la analizo, y me pasa... y continua en ese vaivén finito que termina con el sueño...
fuck you all.

Olafur Arnalds - 3055

2009-08-09T21:02:00.000-07:00

Y en los bailes de salón se miraban con mucha dulzura...

2009-06-08T23:01:00.000-07:00

Así fue y así sigue siendo. Y no es en el aire, aunque viva en el. Es en mi corazón, donde, de alguna forma electromacroendopsicocósmica mis memorias y mis caricias llegan al corazón de aquella persona. De la verdadera, de la que "sí será".
Y ni siquiera escucho música.

mr. Brook

Glaceado

2009-04-01T21:05:00.000-07:00

¿Sientes que aveces hay palabras que te relajan? Por ejemplo a mi, la letra "i" y las palabras que contengan "íes" me causan tranquilidad y descanso. No sé, es como un sopliiiiiido. Entiendes? Tambien todo lo que tenga "cea" o "ceo". Si, estupideces... es que no puedo hablar de otra cosa en este momento.... como dice Rice, "I don't want to be the brave one"... Me queda energía para ser dulce y amargo, cosas pequeñas, sensaciones vagas, como la sonrisa sútil, los ojos adormecidos y diciendo "te quiero en silencio, pero no le digas a nadie"... La carcajada escondida de las garras de los destructures de felicidad. Hay muchas cosas que me relajan. Siguen habiendo sensaciones que amo, que disfruto. Como los pétalos que me recuerdan una persona que amo, como la suavidad del terciopelo que nunca he tocado, que me recuerdan a quien amo. Como la inocencia de una nube que no dice nada y que me dice todo.. y yo escucho. Si, escucho atento.

mr. Brook

Llegada

2009-01-24T15:51:00.000-08:00

Si, he llegado... gracias a Dios sano y salvo.
Conociendo a mis compañeros que seremos por 18 días, y con las pocas horas que hemos estado aca, tenemos para escribir un libro por las cosas que nos han pasado jajaja.
Aqui hay una foto del lugar que será nuestro hogar hasta el 17 de febrero.

Pronto subiré la foto oficial del grupo.

ITD House (Amherst, Massachusetts)

mr. Brook

Pre - Ida

2009-01-20T19:36:00.000-08:00

Eso quiere decir que aún no me voy, o sea, (dijo el explicador de las obviedades) que estoy detrás del pc aqui en mi ciudad, y aunque "la maleta" está abierta de par en par continuo aqui en la nada misma de la internet sin arreglar siquiera un calcetín con hoyos.
Pero, todo a su tiempo, calma pequeño saltamontes... El apuro no conduce a nada (dicen).
Con la ansiedad al máximo, con insomnio pretraumático (damn plane) estoy aqui, intentando que la inyección de adrenalina se supere... con buena música (adivinen...) y, con un incipiente ánimo de comenzar con la ardua labor de llenar esos bolsos con chucherías.
Para los que estarán informándose por aqui de los pasitos que de en este viajecito que haré... pues, les daré detalles de los movimientos que haré.
El avión de Temuco sale a las 14:45 del día miércoles 21 de enero, os ea, en 14 horas más.
Chuata, me voy, tengo cosas por hacer.

Esto es del viernes 16 de enero, para la graduación de mi amiga Glorita (srta. Periodista)
Con mis galletas.

mr.Brook

Llegó la Primavera

2008-09-22T18:33:00.000-07:00

Y llegaron mis dos décadas. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Si. Más o menos 20 años.
Fue lo mejor, aunque ahora el dolor de cabeza y el cansancio me hacen menguar en lo que escribo, y realmente lo hago para no olvidar lo hermoso que fue el tener a casi todos mis amigos ayer en mi casa junto a toda mi familia. No pensé que sería tan dichoso, pero si, lo fui.
Semana de libertad, pero con toda la presión que significa el haber hecho "nada". La presión que se viene desde ahora.
Pero amo mis Meryl Streep.

mr. Brook

Tiempo pequeño

2008-09-02T08:37:00.000-07:00

Imagina una rama de bambú que en su verdoso esplendor recibe la única gota de lluvia que cae desde el cielo; comienza a rodar suavemente por cada centímetro de rama y la última fase, la más hermosa, traslada tu mente hacia la hoja en que termina ese bambú, de pronto, aparece una gota de cristal líquido por el borde de la hoja y la comienza a recorrer siguiendo un camino cuidadosamente trazado por el Creador. En unos instantes esa gota será absorbida por la tierra que la espera unos metros más abajo. ¿Cuántos árboles habrá tenido para escoger caer? o más, ¿cuántas hojas tenía el bambú para no haber escogido otra más que la que escogió? Ciertamente la posibilidad de que aquella gota hubiese estado en alguna parte contraria del mundo es enorme, pero no, cayó ahí, en ese lugar y en ese preciso momento.

¿Dónde estábamos? Ah..., si..., va rodando por la punta de esa hoja y lentamente está preparándose para dar el gran salto, el salto de su vida, el más importante.
Me pasa todo el tiempo eso de mirar el futuro, y si, siempre he compartido lo bello que es soñar y trasladarse imaginariamente hacia el momento en que las cosas serán como las he pensado, pero, aveces, historias como estas me hacen sentir y palpar la fragilidad que tienen mis metas, y reflexiono en lo que sin duda es infinitamente flexible, llegar a lo que quiero.
Los procesos para llegar ahí son inherentes a las metas, obviamente, pero el hacer las diferencias entre el disfrutar mis anhelos como lo que hago para llegar ahí es lo que podría llamar como "mi conflicto". Existe una palabra que me hace describir la causa de mi conflicto, esta es "vertiginosidad". Ultimamente va muy ligada a mi. Hoy en día siento que mi empeño se ha volcado en el llegar más que en el hacer para llegar, lo que me hace sentir constantemete vacío, y compartiendo experiencias creo que es un mal que asecha nuestros tiempos, sobre todo a los inmaduros como yo que creen que el mundo es de fantasía, como Raúl en La Educación de las Hadas, y no, quizá en un momento lo eran, pero es hora de que mi mirada se enfoque en lo que vivo día a día.
Quisiera haceros entender que no me refiero a dejar de soñar, ni dejar de sentir como sientes, ni tampoco de dejar de ser apasionado como lo eres, es sólo que aveces siento que debemos aprender a recorrer esa rama de bambú, a pasar desde ahí a la hoja, a recorrer los caminos trazados en ella, incluso procesos anteriores como aprender la caída desde la nube, cruzando el viento, hasta caer en el arbol, el alguno de los, pronto, decenas de árboles.
Quiero seguir viviendo, eso lo sé sin que me lo digan.

mr. Brook

En el vacío...

2008-08-21T12:27:00.000-07:00

"...Dum, dum, dum, pm, tlin, dum, dum, dum...
tnd, tnd, tnd, tnd, dam, dam, dim, dam, dim, dam, bum..."
Extracto.

Es lo que me da el valor para poder escribir esta tarde. Un poco sofocante y solitaria, con esos días que yo quiero que se van acercando.
Se supone que debería estar en otras cosas en este momento, quizá un poco más productivas. No. Definitivamente más productivas, sin embargo es lo que me llena en este momento, y no quiero nada más, nada más de gente, de miradas, de escuchar ningún balbuceo, ningún ruido. Sería hermoso. Pero no será nunca.
Pronto veré las hojas verdes de los árboles, y ese cerezo que amo, que amo sus hojas, su rosado fulgor.
Aún no aprendo, aún no crezco y aún no tengo la libertad para decir "no" cuando quiero que sea "no" y aún no puedo decir "si" cuando quiero que sea "si". Es horrible, lo reconozco, hasta vergonzoso. "Cómo se me ocurre" ¿no?
Aún falta algo, falta eso, aquello, lo otro también... y así continúa todo. Negro, aveces blanco, aveces celeste. Sin embargo permanece todo.

mr. Brook

Vacaciones

2008-07-22T21:18:00.000-07:00

Si, estoy disfrutando mis merecidos días de vacaciones, fermentando en casa; acostándome a la hora que quiero; levantándome a cualquier hora; me baño a cualquier hora del día; no hago NADA de nada, y no sé cuanto me durará, quizá sólo dos días, o quizá pueda seguir por otro par de días.
Lo exisito es que no tengo la presión de nada ni nadie, nada qué hacer para mañana, no tengo que preparar sesiones, clases, nada.
Han habido veranos o inviernos en que me aburro con tanto tiempo libre, pero este año, definitivamente, está siendo diferente, y es lo máximo.
Además, con lo especial de la lluvia, hace que mis días sean especiales para deleitarme con una buena película, intensa, suave, superficiales y profundas.
Y mi música, por supuesto, belissima musique.

Amigos cibernautas, los que están en vacaciones o no, hagan de sus días en esta tierra, verdaderas vacaciones, sintamos los rayos del sol a través de las nubes grises y los días oscuros. ¿Han visto la luna ultimamente? ¿Han notado lo bella que está?

Abrazos profundos e intensos para los soñadores del siglo XXI.

mr Brook.

Wear another shoes...

2008-07-15T12:11:00.000-07:00

Con la música sonando bien fuerte en mis oídos me dispongo a escribir una vez más, por que lo necesito.
Está sonando la cuenta regresiva para el término de un semestre, y ya puedo disfrutar de mi soledad, de no ver la cara de tanta gente, y de sentirme feliz y tranquilo en mi rincón. Ese rincón rebelde, sólo para mi, mis inciensos, mi música triste, mi corazón feliz y adormilado.
Recibiré una llamada telefónica en algún momento, que me dirá cosas lindas y tiernas. No sé quien será, pero nada de lo que me digan será para interrumpir mi momento. Mío.
Esos rayitos de luz del sol que iluminan mi rostro, ese asiento cálido en queme venía hace un momento, y esas paginas cafés, llenas de historias y dedos pasados, que me trasladaban a una época donde yo no nacía aún, es lo que me acompaña en este momento, y lo que seguirá estando conmigo en estos días que podré tomar para seguir fabricando mis sueños y deseos.
Debo decir que han habido muchas cosas bellas que me han alegrado los días, desde personas hasta eventos que sin duda han marcado mi espíritu.
Mi pasión por la música se ha visto inquieto por lo que el teatro comienza a hacer en mis entrañas. Sin embargo, ambas cosas han podido complementarse en mis actividades y en mis gustos.
La música, sin duda, para los que me conocen, es la fuente de máxima explosión espiritual, donde puedo entregar por completo lo que soy al Dios creador. Es mi expresión máxima de amor, de fidelidad, de compromiso, a lo que puedo acceder.
El teatro, es mi placer culpable, siento que engaño a mi música, pero no, música, tu sabes que eres lo más importante para mi, por que eres Dios, Dios, eres mi música, esa melodía celestial, ¿lo recuerdas?
Pero tú, teatro, teatro de la vida, teatro de la muerte, teatro de la melancolía, ufffff, me cuesta reconocerte, pero me siento otro contigo. Quiero dejarte, pero tu no me dejas. Quiero tenerte pero te escapas de mis manos.
Lo mejor será aprender a convivir con mis miedos y fantasías, con mis exitos y fracasos, con la felicidad y mi melancolía.
Mejor aprendo a caminar con los zapatos que tengo puesto, y de pronto le cambiaré cordones, pero sólo por algunos días, o años.

mr. Brook

Delicate

2008-06-17T10:58:00.000-07:00

Aquello que fue, ya es; y lo que ha de ser, fue ya; y Dios restaura lo que pasó.
Eclesiastés 3:13

Hoy no quise hacer nada... si... nada. Es difícil no hacerlo, pero por lo menos tengo la intención. O por lo menos, quiero hacer las cosas más vanas que puedan existir, jajajaja.
¿Cómo están todos ustedes? Hace tiempo que no les escribía, si, han pasado muchas cosas, buenas malas, mejores y peores, pero creo que me siento bastante bien, he aprendido a valorar los pequeños detalles, y perdonen por decirlo así tan brusco, pero es lo que mi mente piensa en cada minuto.
He perdido mucho tiempo, intentando hacerme creer que mi vida está de una forma, siendo que realmente estaba yendo por un camino que no quería, y que inutilmente trataba de ser feliz, o de tener paz. La verdad es que estaba incómodo, me sentía en un estado de futileza máximo.
Pero ahora las cosas van bien... eso creo.
Me siento relajado... tranquilo, más livianito... como una pluma dibujada en el viento, o como una hoja que se la lleva el mar hacia adentro.
Ahora puedo llorar, mis lagrimas pueden seguir su caída dibujando una pequeña sonrisa, por que me siento feliz, me siento en paz.
Quiero compartirlo, con ustedes, con Dios, como mis amigos, con mi familia, con la vida, pero sobre todo con Dios.
Anoche pude sumergirme en mi cama con una sonrisa en mi boca, de nada, de felicidad... de algo inexplicable, de una dulzura y una melancolía de esas que algunos conocemos. Es un éxtasis, es nuestro éxtasis, estar en una comunión infinita, inmensa, que no se convierte en un globo de fantasías, si no que cambia mi vida por un globo inflado con alegría, y que es a prueba de alfilieres, aunque aveces se desinchará.. si.. es como otra etapa.
El título?... si, es lo que estoy escuchando.

mr. Brook.

Hasta siempre

2008-06-04T21:42:00.001-07:00

¿Cómo empezar esta vez?
Creo que un par de lágrimas al principio dirían todo lo que siento en este momento. Pero basta de llorar, ha sido suficiente. Ahora es necesario que esté feliz.
Sé que quizá no están entendiendo nada. Y la verdad, no sabría como decírselo ni explicarlo.
Por esto sólo diré que espero que Dios te bendiga mucho. Te extrañaré. Y esta imagen va para ti. Te quiero.
¿La recuerdas?
Pues, no quiero algo triste, si no algo gracioso, algo que te guste, que te rías con ello.
Recuérdame.

mr. Brook

Remolinos

2008-05-15T21:22:00.000-07:00

Ubi caritas et amor, Deus ibi est. Congregavit nos in unum Christi amor. Exultemus, et in ipso iucundemur. Timeamus, et amemus Deum vivum. Et ex corde diligamus nos sincero.

Cuando uno menos se lo espera, llega el tiempo de decir adiós. De soltar las manos y dejar ir. No me refiero sólo a personas... si no a procesos, a ideas, a sueños, a tu vida. Se me hace muy difícil pensar en que las cosas cambien en 180 grados sin mi consentimiento, no es por ser egoísta, es sólo que la inestabilidad aveces te marca tanto la vida, y sin embargo, sigue sorprendiéndote, haciéndote sentir triste... angustiado.
Aunque el remolino, lo evoco a un momento agradable, ciertamente en mi vida, este remolino se ha vuelto melancólico... y si bien me encanta mi melancolía, me hace sentir muy triste lo que estoy perdiendo. Lo admito, soy un inconsecuente, pero qué importa cuando ves que tus decisiones, otroras correctas, o quizá hoy también lo son, te llevan a ver una realidad que se escapó de tus manos, sin siquiera haber querido controlarla, pero si anhelaste de que fuera como tu querías, sin meter mano en ello, reconócelo.
Hoy me siento triste, por eso escribo.
Pero también hay alegría, por eso también escribo.
En el fondo, bien en el fondo de lo que nos pasa, encontramos que Dios sujeta nuestros pies, es nuestro piso.

mr. Brook

Day off

2008-04-24T11:42:00.000-07:00

Jueves 24 de Abril del 2008, son las 14:41 y mi vida sigue su curso normal salvo algunas buenas respuestas esperadas, y ansias de que pasen más cosas positivas.
Un día libre es lo que necesitaba en mi angustiosa vida, no por la tristeza que si bien marca mi mundo, si no por lo ajetreado que se pone todo asi tan derrepente.
Siento que las cosas fuertes que tenían que suceder ya pasaron y ahora estoy viviendo el descanso despues de esto cansadores días.
Nada más que un par de buenos amigos, un almuerzo poco saludable y horas de ocio como mejor receta para relajarme después del sacrificio entregado.
Pero bien, muy bien... las cosas siguen, la vida contiúna, aún quiero ser padre y sigo haciendo mis cosas...
Siento que tengo que agradecer a Dios en todos los niveles que se puedan entender, la tranquilidad me la da Él, eso debo reconocerlo, y aunque mi vida no vaya siempre al 100%, de hecho en un bajo porcentaje en su voluntad, siento que su respaldo no me deja, lo cual es gratificante y me ayuda a seguir intentando ser mejor persona para Él, para mi, para los que me aman.
Amigos, ¿cómo van sus días? ¿inquietantes?¿cansadores?... cómo sea, les recomiendo que busquen en su habitación los detalles que necesiten, algo azul por ejemplo, aromas de madera y silencio interrumpido deliciosamente por una música suave, delicada, podrían revisar algo de Carla Bruni, o Camille, o mi clásico Damien Rice. Luego podrían recostarse en el suelo, con una almohada y dejar que sus horas libres se llenen de tranquilidad, de reflexión y armonía.
Sientan como sus pensamientos revolotean y no pesan en su mente.
Después de esto, podrían salir a caminar, wow, aunque este momento no lo hago lo imagino, caminar, sin nada en los bolsillos, solos, con un viento de las 6 de la tarde, fresco y sol, ni tan caluroso ni tan frío... perfecto.
Gracias a esas personas que han hecho mi día, día especial, siéntanse identificados los que compartieron hoy conmigo, una mirada, sonrisa, palabra, un video en youtube, un almuerzo poco sano y una llamada nerviosa.
Sigo vivo, sin dolor de estómago.
Los quiere...

mr.Brook

Casualidades

2008-04-16T23:12:00.000-07:00

Difícil en este momento buscar las palabras.
Si bien tengo claro lo que me gustaría decir, siento que las palabras exactas se me van de la mente. Producto, claro, de estas semanas agotadoras.
Aunque sea "mister brook", también siento cansancio y agotamiento.. ustedes entienden.
Fuera de bromas, han sido bien complicados estos días...
No les ha pasado que de un momento a otro todo se torna oscuro, negativo, estresante y angustioso? Pues ayer para mi lo fue...
Comencé con un día normal, aunque si fui a clases... y siguió mi laaargo día con una serie de conflicos en mis quehaceres cotidianos... y ¿por qué?, me pregunto, si era un día como cualquier otro, se cambió todo a negro.
Puedo explicar varios motivos, pero todos se me hacen insufiecientes para comprender el agobiamiento de ayer.
Mi día siguió y en cada actividad me sentía tan ajeno a todo y todos... sólo algunas personas y situaciones puntuales me unían como cable a tierra para no explotar... que era lo que realmente "necesitaba" hacer.
Me subí al colectivo, el 17 de siempre, y comenzó una canción que no puedo recordar, sólo sé que Dios me decía por medio de esa canción "soy tu amigo, y aunque aveces te olvides de mi, nunca te dejaré y secaré cada una de tus lágrimas", bastó un instante para que comenzara a derramar esos objetos salados que corren por las mejillas... por supuesto nadie me vió, no había gente a mi lado aparte del chofer y alguien en el asiendo de copiloto.
Pero estaba solo en la parte de atrás, solo, muy solo.
De pronto puse atención al dial que estaba sonando, y la frase que dijeron se me grabó como nunca había sucedido pese a que es una frase conocida: "no hay nada imposible para Dios".
Quienes me conocen sabrán cuanto me afectó en ese preciso momento... me sentía triste, y sobre todo, tan imperfecto, tan poco consecuente, pero aún así, habían lazos rodeandome.
Me bajé del colectivo lentamente, y antes de que lo hiciera, el chofer me dijo unas simples pero profundas palabras, "que Dios te bendiga".
Caminé hacia una plaza y no tardé en recibir una llamada de la mujer más importante para mi, notó mi voz quebrantada, y salió a mi encuentro... me abrazó entré junto a ella, ahí, junto a mi padre también, lloré, y me di cuenta que lo más hermoso que tengo en la vida, es a mi familia, y si Dios está junto a nosotros, si me cuidó ese día de tal forma, con tantas señales diciéndome "aqui estoy", pues ¿qué mas pediré?

No sé como seguirán mis días, pero sé que eso no lo olvidaré.

mr. Brook

Hello Stranger

2008-04-13T11:11:00.000-07:00

Aún recuerdo cuando la vi,
fue hace varios años,
cuando aún no cambiaban la escalera...
y usaba diferentes nombres...
pero ahora no, creo que no mas.

mr. brook

¿Intersección?

2008-04-08T11:17:00.000-07:00

Bla, bla, bla... es lo que escucho ahora.
Sentado a un rincón de uno de los lugares que me otorga un momento en la vida electrónica en mi largo día.
Con varias personas a mi alrededor, me he puesto a pensar en la infinitud de posibilidades de caminos que cada uno está siguiendo. La relación de que es proporcional la cantidad de humanos que existimos a la cantidad de caminos originales que cada uno sigue.
Por ejemplo, a mi izquierda una pareja de trabajo se dedican a realizar uno de los millones de trabajos que tendrán que hacer, a mi derecha otro de su mismo nivel juega un divertido flash game, y otros tanto escuchan musica, Redhotchilipeppers, rock suave, etc.
Cómo somos capaces de conjugar, de llegar de pronto los amigos a la sincronización, nunca perfecta pero si tolerante, solidaria, y amplia para poder captar las esencias de las personas que te rodean.
No tiene nada que ver con lo que estudias, si no con lo que realmente te interesa de la vida. Te vas a complicar por unos simples dilemas existenciales, o de verdad vas a poner los pies en la tierra y comenzar a considerar lo que nos es atingente a todos, adultos jovenes, niños... en fin.
Cibernautas, crezcamos y evolucionemos, existe mucho por hacer, y mucho por vivir.
Ultimamente me he visto inmerso en realidades que eran tan ajenas a mi, pero gracias a Dios he logrado darme cuenta de que la vida no es sólo "mi vida". Existen otras personas, existen otras realidades, otros caminos que gente con menos suerte ha seguido, con menos orientación, y con mucha menos información.
¿Esperaremos a que en algún punto de nuestra vida se intersecten los caminos y tengamos una unica oportunidad para hacer algo? ¿Nos quedaremos sentados escribiendo que el mundo se va a la "deriva de la muerte" y seguiremos con los ojos cuadrados tanto de ver miserias por la televisión y eso será nuestro aporte?

mr.brook

Respiro

2008-03-28T17:43:00.002-07:00

No es raro que busque estos momentos en los que no me siento bien para escribir.
Si, me siento como las pelotas, todo vuelve al comienzo, y hasta me siento más atrás de la partida... es verdaderamente horrible, y la amargura se transforma en lagrimas contenidas por una rabia... las cuales saldrán en el momento menos apropiado.
Uno, dos, tres, respira... cierra los ojos, piensa en un fondo blanco, y que cambia a azul cielo, luego se convierte en un paisaje de atardecer, luego divisa pasto verde brillante al lado de unas montañas nevadas. Imagina el sol pegandote a la cara divinamente y luego lluvia cristalina en un campo abierto... respira, tres, dos, uno.
Cuánto dura todo esto, ¿tiene acaso un límite?... como sea, sigamos adelante... que por lo menos el decirlo sirva como reforzamiento positivo.
Llorar, es todo lo que sé... no es todo lo que busco...
Creo que mejor me voy a ver alguna película, no me siento muy bien.
Ah, antes, pongamos un poco de música...

Anyone Else But You - Michael Cera and Ellen Page

...I kiss you in the brain on the shadow of a train...

mr. Brook

Lágrimas

2008-03-11T18:01:00.000-07:00

Dios, he borrado tres veces el inicio de esta entrada, y la verdad siento que ahora se me están yendo las palabras, espero que no, siento que tengo muchas ganas de escribir.
Ya estamos en marzo y han pasado muchas cosas, aunque mi afán no es contarles lo que he vivido, si no, lo que estoy sintiendo en estos minutos.
Cuando son las diez de la noche y un poco más y Yann Tiersen está sonando de fondo quise entrar aquí por la misma razón por la que he entrado otras veces:
¿Desahogarme?
¿Simple charlatanería?
¿Hacer el ridículo un par de veces más?
En fin, ya pasó un minuto y siento que no he dicho nada.
Como dije antes, estamos en marzo, he comenzado la vida normal en un año que se ve normal, pero como siempre está ese rayo de tristeza abrazadora que me cuesta tanto soltarla, y que por lo demás, no quiero hacerlo, no por ahora, no hoy.
Ahora me detendré en el título...
Llegué a la parte donde mis dedos comienzan a escribir con las lágrimas rodando por la cara, diciéndome por dentro ¿cuál es la razón por la que me pasan a mi estas cosas?, sin menospreciar a nadie me pregunto por qué esta sensibilidad de las melodías, por que no seré mas fuerte, quizá no quebrantarme sólo por escuchar notas amargas, notas dulces, notas de todo tipo, notas de dolor desenfrenado, notas de calor de amigos.
Una pequeña polilla está intentando carcomer el vidrio de la pantalla y algunos vellos de mi brazo, si me disculpan un minuto.
Muerta.
Qué puedo decir de las melodías, son mi debilidad, son como un tubo de carne central de mi corazón, que reacciona de la forma más inesperada produciendo un cierto desequilibrio emocional y que remecerá alguna parte de mi ser cercana a mi cara haciendo que de mis ojos broten esos pedazos de mi, agua cristalina y amarga que me abandona para sentirme más relajado.
Amigos cibernautas, melancólicos sin remedio... los invito a sumergirse en las aguas del pensamiento y de las emociones.
Con mucha estima para ustedes los que aguantan una lectura sin mucho sentido.

mr. Brook

Infinito

2008-02-15T10:23:00.000-08:00

Hoy es como uno de esos días en que aunque no tenga el ánimo de hacer nada, puedo desahogar algún grito interno y desconocido y la única forma en que lo puedo hacer, es escribiendo.
Y fiel a mi música, me relajo con don Rice... relajo relajo relajo...
Adivinen cuál es esta vez... "elephant", creo que necesitaba escuchar esta canción, así como cuando necesitas que sé yo, sentarte en el baño a pensar, ridículo ¿no?... pero aveces, todos, sin exepción, deseamos hacer cosas que al resto le parecen absurdas, y a nosotros mismos de vez en cuando nos da risa lo que hacemos... ¿o no?
Pero no pueden negar que es demasiado rico es darse esos gustos que si bien son insignificantes en forma material, pero espiritualmente te refuerzan, te llenan los poros de una extraña energía.
He tenido unos días bastante nutridos en naturaleza y aire infinito, y no me arrepiento de haberme llenado hasta rebosar de tanto campo y aguas... se viene un año, un segundo año, que no tengo idea que trae... pero lo que si quiero es estar firme, tranquilo, sereno... ¿lo lograré?
Ahora solo en casa, pues, extraño a mi familia, pero sentirlos mas cerca de lo que están, no necesariamente sobre mi, aunque no me molestaría que estuviesen gritando abajo, y armando sus despelotes, sencillamente es mi familia, como dice pimpinela "quiero brindar por mi gente sencilla, por el amor brindo por la familia".
Y se ha cambiado a "accidental babies", aunque no cambia la atmósfera, los sentimientos que me embargan son de otro tipo, más melancólicos, mas tristes, pero me gusta esta tristeza, es una sensación de calma, de pensar, de sentir hasta el movimiento de las hojas del cerezo en mi ventana y se siente bien, se siente muy holgado, muy parejo todo.
Amigos cibernautas, respiren, respiremos, y veamos el dulzor en lo amargo, veamos las orillas y no sólo el centro, miremos.

mr. Brook

Melómano

2008-02-05T10:15:00.000-08:00

Lo descubrí hace poco, no por que no supiera que amaba la música, si no por mi tan limitado lenguaje... como sea, lo soy, amo la música, amo hacer música, amo sentir la música.
Recibí un regalo, y aunque la persona que lo envió no sabe que será de eso... pues les cuento de que tengo en mi poder una de mis óperas favoritas, que con mucha emoción tambien participé en ella en algún momento.
La traviata, bella.
Por otra parte, he cometido un pecado musical. Les cuento, no había notado que en la pagina de Damien Rice habían ingresado un concierto, así que ni tonto ni perezozo ya revisé lo inédito, y disfrutar lo conocido.
Les dejo un video "la professor la fille danse"

mr. Brook

Azar

2008-01-21T13:20:00.001-08:00

A unas pocas horas de dejar el país me siento con el ánimo suficiente para escribir otra vez aquí.
Ya estamos en enero y la vida continúa... ha pasado mucho y poco tiempo ha transcurrido, pero no podría decir que no he disfrutado mis vacaciones... la verdad es que si lo he hecho.
Y honestamente no extraño la universidad, aunque como les he dicho a algunos de mis amigos, tengo muchas ganas de que este año sea diferente, (les suena conocido?) pues a mi si.
Este año que ha pasado también quería que fuese diferente, y por una parte lo fue, creo que en gran medida lo fue... pero eso que quería cambiar, otra vez, no funcionó.
Ya tengo una edad suficiente como para dejar de andar con niñerías y aunque el nombre Mr. Brook suene como a agrandado, la verdad es que dentro de mi existe ese ser sensible que no puedo dejar de ser... y aunque me encuentre aislado aún tengo ganas de vivir, de crecer, de amar, de padecer... y este año lo he hecho.
Sobresaturado de actividades, pero que si no las hiciera no sería yo... claro, en un momento quise tirar todo a la borda, pero lo terminé, termine satisfecho... terminé contento, pero terminé.
Está bien, parte un nuevo año... no sé si lo que busco que cambie cambiará, o si lo que quiero obtener lo obtendré.
Como sea, aqui estoy nuevamente, dispuesto a dar lo mejor de mi, para mi, para lo que amo, para lo que he nacido.
Afectuosamente...

mr. Brook

Zero

2007-12-16T21:52:00.000-08:00

Hola, soy mr. Brook.
Ya lo sé, no me conoces, y no me quiero dar de misterioso, pero el simple hecho de que no de mi nombre, hace que lo sea y pido disculpas si te molesta.
Si tienes el tiempo disponible para pensar, te enredaras en buscar la razón por la cual alguien como yo se esconde tras un alias que no significa nada.
Pues te responderé, sólo el deseo de escribir, y escribir, y por supuesto, por qué no, parte de una vanidad que desea saber también de gente ociosa como yo.
Aunque no tan ocioso, por que verdaderamente quiero dedicarme a conocerlos, y a que me conozcan.
Si, tras de una careta, pero qué mas da... estamos en una red donde millones de personas diariamente se conocen con imagenes que no son suyas, donde todos mienten por morbosidad, placer y cosas inimaginables. Okey, si se pueden imaginar, pero no vale la pena mencionar.
Terrícolas desconocidos soy mister Brook, y he venido para vivir un primer día...

mr. Brook